À porrada no elevador

Não, por acaso nunca andei efectivamente à porrada num elevador, o título foi só mesmo para me armar em mázona e para vocês ficarem todos com medo de mim a pensar que sou uma bad ass (e sou mesmo, mas isso não interessa nada agora). Nunca andei, mas isso não significa que não me tenha apetecido.
Passo a explicar: os elevadores não elevam apenas as pessoas aos andares que pretendem. Elevam também a estupidez humana a um expoente bem alto. Ora vejamos algumas situações:

1. Imaginem que vão apanhar um elevador no rés-do-chão e querem ir para o 7º andar. Nesse elevador também vão pessoas que querem sair em pisos mais abaixo. Mas elas, espertas, em vez de se chegarem para o pé da porta à medida que o andar que pretendem se aproxima, não. Ficam com o rabo encostado à parede do fundo até a porcaria da porta abrir. E depois é vê-las a atropelar toda a gente, "com licença, com licença, deixe passar que eu saio aqui!". São pisadelas, encontrões, cotovelos nos olhos, toda a gente a sair para depois ter de voltar a entrar, correndo o risco de aquela porra se fechar nos entretantos e ficarem do lado de fora. É o cúmulo da inteligência.

2. Há sempre aquele chico-esperto que, apesar de até um cego ver que aquela geringonça está a rebentar pelas costuras e que já não há espaço nem para dar um pum (caso contrário, aquilo rebenta), acha que mesmo assim ainda se pode enfiar lá dentro. Comprime-se contra as restantes pessoas, mas mesmo assim o pé fica demasiado perto da porta que, obviamente, não fecha. Então o chico-esperto olha a sua volta com um sorrisinho, ignorando os olhares assassinos que significam "baza daqui, meu idiota" e comenta qualquer coisa como "ai, que estranho, então o elevador não fecha? Deve estar avariado e não há dinheiro para arranjar, é a crise!".

3. Numa situação semelhante à anterior, mas com uma pequena variante: entra a última pessoa e aquilo desata a apitar, até que alguém diz "é peso a mais, alguém tem de sair". O expectável e correcto seria sair a última pessoa que entrou, certo? Pois claro que sim. Mas o que costuma acontecer é ficar toda a gente a olhar com ar incriminatório para o badocha lá do sítio que, coitado, até tinha sido o primeiro a entrar e está atrasado para a consulta no dentista, mas como pesa cerca de 120 kg, toda a gente acha que tem de ser ele a sair.

Enfim. Não dá vontade de largar ao estalo? A mim dá.

C'a nooooijoooooooooooo!

Descobri que há quem chame "leite branco" ao leite simples. E agora fiquei mesmo sem conseguir entender como é que essas pessoas conseguem beber o dito leitinho. Pelo amor da santa... Leite branco?! Conseguem começar o vosso dia a pensar "hmm, que bem que me está a saber esta canequinha de leite branco"? A sério que isso não vos faz lembrar de nada assim muito nojento? Não vos faz revolver as entranhas logo à hora do pequeno-almoço?
Vou tentar não pensar muito nisso, caso contrário vou ter de começar a dar mais uso ao Nesquik que tenho ali no armário e que deve estar mesmo quase a passar do prazo. É que, sabem, eu  gosto mesmo muito de leite branco... Ups, simples.
A sério, digam "treuze", digam "espilro", digam "sogremesa", dêem pontapés na gramática, adoptem todo o estilo de fala do Jorge Jesus (ou, pior do que isso, usem o novo acordo ortográfico) ... Mas não chamem "leite branco" ao leite simples! Se não o fizerem por vocês, façam-no por mim e pelas pessoas que, tal como eu, gostam de leite SIMPLES e têm uma mente retorcida, assim a atirar para o javardolas... Muito agradecida.

Jovem, se és do sexo feminino e te sentes infeliz...

... Vai já a correr colocar um soutien bem apertado e deixa-te ficar umas horas com ele.

Quando o tirares sentir-te-ás a pessoa mais abençoada do mundo!

Faz isto sempre que estiveres triste. A tua vida mudará para melhor.

De nada.

Homens, se também quiserem experimentar, força!

(não volto a comprar números tão pequenos. As minhas mamas não devem muito ao tamanho, mas caramba, também não vamos exagerar!)